Va  vad hade jag varit Behjälpt av som barn ??  Jag tänker...kommer fram till att de viktigaste hade nog varit att -Någon berättat för mig om alkoholism, att man hemma hade "Talat sanning om problemet."   Allt negativt går att vända till positivt...bara man vet hur !!!   Min önskan är att den icke missbrukande föräldern slutar att förneka problemet...Det är alltid lättare för barn att klara av det som är "känt" än att deala med en hemlighet !!!  Få ditt /dina barn att verkligen, på riktigt förstå att alkoholism är aldrig någonting som någon annan människa kan föråsaka.....-Tro mig.....Som barn tar man annars väldigt lätt på sig skulden.

 Min hjärna jobbar på att vakna, och till hjälp har den ex antal koppar med kaffe 

 -  Goder morron :)   Trotsade mitt förstånd i morse och satte på nyheterna på

  tv...Men stängde snabbt av igen....Känns inte som någe mega positivt sätt att starta dagen med allt "eländes" elander. Istället laddade jag steron med 

Winnerbäck betydligt mer upppiggande :) Så nu sitter jag här muntert och trallar  me i refrängerna .   Nu är min dotter på väg till läkaren för att göra ctg på sin 

   son , hoppas,hoppas allt går bra, och att de inte visar nå konstigheter.  Mina tankar

 är med dom hela dagen idag     

Jag skriver här en del om hur det var att växa upp i ett missbruks hem,och oxå om att ha levt i en kärleks relation med en missbrukare.  Varför skriver jag om det här ?? En av anledningarna är att jag tror att de behövs. Tror även man kan hitta styrka i att förstå att man inte är ensam om att ha haft/eller har de så.   Jag skriver inte för att nån ska tycka synd om mig -De vill jag inte  -Vill inte gå in i en offer roll. Att hålla på att leva i det förgågna , å hålla på att kasta skuld på sina föräldrar -Gör bara att man kör fast !!!!   Och det blir ett sätt att smita från sitt eget betende.   Istället ska man koncentrera sig på sitt eget förhållningsätt och det går bäst om man lever här och nu.   Jag har idag "tillfrisknat" jag har skapat mig ett bra vuxen liv, jag tar ansvar för mina egena handlingar och känslor , och lägger inte över ansvaret på nån annan. Så där är ännu en anledning till att jag skriver om detta...  Föra att visa på att.....-   Det är fullt möjligt att få ett bra vuxen liv !!!!!

   Mina hemförhållanden som barn var smått vansinniga , men för mig var det de "normala", jag hade ingen annan referens ram.  Jag vandrade ofta runt med känslan av att ena dagen vara ett älskat barn, för att den andra dagen vara "osynlig". Detta har gjort att jag skapat mig en rädsla för att bli övergiven. Rädslan för att bli övergiven tillsamans med min referens ram för hur nära relationer såg ut, gjorde att jag lätt hamnade i osunda kärleks relationer -= För för mig var det så bekant och så igen kännande.  Rädslan för att bli övergiven har oxå gjort att jag stått ur, kämpat och stått ut i relationer som jag för mitt eget bästa skulle brytit upp ifrån för länge sen.  Kaos och den förvirring som desstruktiva relationer skapar, gav mig trots allt en "trygghet", kaoset var ju något jag var så van vid, och det man vant sig vid skapar ju mest som oftast viss form av trygghet. -Detta är en av det konsekvenser som (kan) uppstår för ett barn som växer upp i en missbruks miljö.

Hjäälp :) I dag sitter hela jag "fast", å hela jag.....vill inte säga lite det . Behöver diska, tassar ut i köket slänger ett ont öga på disken suckar  -Sätter på kaffet istället.

Är det bäddat i sov rummet ?? -Nix pix, icke....Går förbi sovrummet suckar (igen) drar igen sovrums dörren....Haha...Jag kommer verkligen inte igång idag, känner mig som en "trulig" tonåring    Så nu hamnade då jag å kaffe koppa vid datorn...å än så länge är det vare sig bäddat eller diskat.  Å vet ni va ???? -De skiter jag i å sitter kvar här vid datan jag   

Tog mig ett långt härligt bad här på 

                                                  
          kvällsingen, avkopplande å njutbart.

                                                  
          uuupss...När kroppen väl klev upp ur

                                                  
          badet och passerade spegeln...Så

                                                  
          uppenbarade sig helt plötsligt sommarens

                                                  
           alla grillkvällar å allehanda go saker....

                                                  
           Så nu är här klockrent diet som gäller :)

Nu är de daxs för mig och den här Måndagen att bädda ner oss...och lämna plats för en ny dag :)  

 
Så var det då kväll -Igen *ler* . Har jag gjort nån nytta så här på min lediga dag...Nix icke alls :) Har bara njutit av den soliga dagen, tog med mig en bok å satte mig nere vid vattnet å läste, har bara "varit"....Är en lyx jag gillar att unna mig lite nu å då !!! Läsa förresten är min stora passion...Har just avslutat en bok av unni drougge och börjat med en boka av Maryanne Keys -Gillar hennes sätt att skriva/får mig ofta att skratta högt...Riktiga feel good böcker.

Läsningen får vänta tills jag kryper i bingen, för nu ska kroppen läggas i   badet och sen förflyttas till soffan för en stunds dum burks kikande =tv då alltså !!

Så mycket focus läggs på missbrukaren, jag törs hävda att i mångt och mycket är den som lever med den missbrukande minst lika "sjuk" , om inte "sjukare". För att leva som medberoende gör faktiskt att man skapar sig ett inte så sunt och friskt förhållningsätt.  Jag är själv ett vuxet barn d.vs ett barn som växte upp i ett alkoholist hem, jag har även levt som medberoende d.v.s i en kärleks relation till en man med narkotika och alkohol missbruk.  När man helt åsidosätter sina egena behov,sina egena önskningar och sina egena känslor -Då är man medberoende. När man enbart och endast lever sitt liv genom en annanas liv -Då är man medberoende. För mig tedde sig detta så här....Jag gjorde allt som stod i min makt för att vara missbrukaren till viljes , åsidosatte helt mina egena behov, detta förde med sig att det inom mig växte en otrolig ilska och en frustration. Jag stöttade/redde upp alla röriga situationer som missbrukaren skapat allt för att känna mig "duktig" och "älskad".Jag skapad ett liv som helt och enbart kretsade kring missbrukaren.  Nu då...När jag inte längre lever i dne relationen...Då är jag väl fri allt detta ???  Nja, om det ändo var så lätt, att göra sig "av" med missbrukaren är den "enkla" biten....Å det vet man ju hur "enkelt" det är  -Allt annnat än enkelt !!!  Medberoende "tänket" är nått jag fått och får jobba hårt med  att bli "frisk" ifrån , det blir ju lixsom ens livsstil, en livsstil som jag aktivt måste jobba med för att förändra.